канеш, не для этого я дневник заводила, но, пардон, так вышло О_о читать дальшенаверное, уже всем успела выплакаться и надоесть с этой темой. но мысль пришла (ей, канеш, одиноко, холодно и грустно в моей пустой черепной коробке), что если написать эти сопли-слюни, то отпустит, и я перестану портить людям настроение и жизнь.
учеба, учеба, учеба... я вот не мужик, но порой кладу на нее такой увесистый хуй, что многие самцы бы позавидовали размеру. сессия... запас вазелина настолько велИк, что негде развернуться из-за коробок с сим продуктом >_< но сцука ни капли не жалею, что проёбывала пары! француженка всё не теряет надежды увидеть во мне свет раскаяния, возвращения на путь истинный. даж зачет поставила О_о
было бы совсем пополам, я бы не носилась, как в жопу укушенная, с этими распечатками и прочим хламом. стыдно перед родителями. они не знают, что у меня проблемы. я для них свет в окошке, умница-дочка и далее по списку. стыдно(( перед преподами тож неловко. въёбывают-въёбывают как пони в цирке, а отдачи никакой. но при всем стыде моем великом, че-т ни хера я не исправляюсь.
в деле этом двое обвиняемых. обвиняемый намбер ван, канеш, я. и тяжесть вины моей огромна аки башня в Вавилоне (до того, как Бог разгневался на людишек и разрушил ее к ебеням, чтоб неповадно было). обвиняемый намбер ту - школа. только поступив, я узнала, что можно сказать "Нед, спасибо, идите на хуй" (ну утрирую, канеш... скажи такое преподу, ага...), если я не хочу участвовать в конкурсе, научно-практической конференции, олимпиаде, фестивале, выставке, литературной гостиной... тем более одновременно >_< бля. вот на хера три года спустить на химию, которая мне вообще никуда не упирается. че-т ни разу пока в жЫзни не пригодилось. каторга сцуко.
пришлось бросить художку. ибо было некада. преподша-художник уговаривала мама перевести меня в среднюю школу: ей было жаль, что талант мой не развивается. но на тот момент я была в классе 9... или в 8... не суть а ссуть они в песок в общем, ни о каком переводе речи быть не могло. и сегодня, рисуя плакат на завтрашнее Рождество, в который раз почувствовала, что не тем делом я занимаюсь. а вот смелости бросить всё к чёрту и отправиться на поиски себя НЕТ. труслива я как стадо зайцев(( нет уверенности в завтрашнем дне. какое оно будет, завтрашнее дно?
хочется научиться петь и играть на гитаре. и выступать в какой-нибудь группе. и чтобы потом подходили к нам и говорили: "Жжоте! Молочаги Так держать!"
если не так, то стать профи в живописи, а лучше в графике. труд, наверное, аццкий - быть иллюстратором и всё такое... но пока кажется, что это здорово и круто, да и вообще то, что надо.
юношеский максимализм играет в заднице. самое страшное, что всё более и более убедительно.
че-т я распизделась О_о всё, хватит

@музыка: ноут гудит как падла >_<

@настроение: -_-

@темы: жЫзненно, КиллМиПлиз, йа, бесиво